1、看我不爽有本事你就亲啊。
2、明天是黄道吉日，竟然考试。
3、关于明天的事，我们后天就知道了。
4、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
5、我不是没有感情，只是不那么感性。
6、说好一起到白头，你却偷偷染了头。
7、“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
8、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
9、生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。
10、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
11、理解一个人，要比了解一个人，难得多!
12、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
13、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
14、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
15、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
16、人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸，不要断气
17、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版
18、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了
19、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
20、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
21、不做需要男人的女人，而做男人需要的女人。
22、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
23、人就是要不断的历练自己，才能变得更强大。
24、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
25、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
26、我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
27、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
28、我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
29、我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
30、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
31、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
32、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
33、喜欢一个人却不敢和他表白、最后会被别人抢走。
34、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
35、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
36、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
37、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
38、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。
39、在爱的世界里没有谁对与谁错，只有谁不懂得珍惜谁!
40、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
41、哪个女人不想安安稳稳的爱一场，谁能给我一段爱情。
42、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。
43、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄的可怕。
44、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。
45、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
46、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
47、只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。
48、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊。
49、颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
50、不要拿一个人的往事， 去怀疑一个人的本质、、、、、、、
51、公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。
52、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
53、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
54、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
55、再见的时候能不能抱抱我，那年好多酸甜苦辣没来得及和你说。
56、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
57、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
58、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
59、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
60、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
61、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
62、假如你为了我愿意***，而我不会睁着眼看你***，我只会闭着眼。
63、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
64、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
65、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
66、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
67、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
68、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
69、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
70、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
71、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
72、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
73、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
74、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
75、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
76、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
77、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
78、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
79、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
80、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
81、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
82、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
83、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。
84、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。