1、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
2、不管你在不在，我都能拧开瓶盖把盒子提起来。
3、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
4、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
5、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
6、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
7、岁月漫长你心地善良终会有人陪你骑马喝酒走四方。
8、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
9、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。
10、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
11、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
12、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
13、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
14、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
15、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
16、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
17、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼。
18、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
19、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
20、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
21、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
22、相处了很久，你以为有些人变了，其实不是他变了，只是他的面具掉了！
23、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
24、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称，高冷。
25、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
26、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
27、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
28、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
29、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
30、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
31、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“***说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”
32、有人说：好喝白酒滴男银，敌人多;好喝啤酒滴男银，朋友多;好喝红酒滴男银，情人多··
33、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
34、哥正准备告白的时候，那女纸对哥说：“我没有男朋友，因为我有女朋友啊！”！(@低音炮)
35、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
36、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
37、我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。
38、最近一直在室外工作，晒黑了，去超市买点美白的护肤品，售货员夸我：“你中文说的真好。”
39、生活不能靠心情活着，而要靠心态活着。生活不是靠眼泪来赢得同情，而是靠汗水来赢得掌声！
40、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
41、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
42、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
43、我们渺小的心灵里，容不下一个谜，一点悬而未决的东西，所以我们把一切疑难放进自己心里，就把自己给难死了。
44、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
45、英文和日文的区别：当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
46、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
47、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
48、一快到了，让我们唤醒沉睡的童心，回忆遗忘的美好，丢弃成长的烦恼，找回快乐的珍宝。人老心不老，提前预祝超龄小P孩，儿童节快乐。
49、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
50、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
51、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
52、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
53、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”