1、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
2、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
3、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
4、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
5、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
6、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
7、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
8、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
9、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
10、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
11、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
12、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
13、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
14、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
15、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
16、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
17、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
18、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
19、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
20、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
21、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
22、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
23、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
24、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
25、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
26、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
27、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
28、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
29、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
30、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
31、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
32、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
33、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
34、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
35、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
36、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
37、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
38、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
39、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
40、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodBye。
41、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
42、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
43、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
44、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
45、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
46、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
47、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
48、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
49、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。