1、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
2、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
3、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
4、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
5、ldquo;我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子！”“没错！”“唔……等等！炎帝和黄帝都是男的吧……”
6、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
7、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
8、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
9、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
10、幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
11、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。
12、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？”
13、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
14、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
15、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
16、他说“姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”
17、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
18、我在马路边捡到10元钱，把它交给黑社会的手里边。黑社会接过钱，买了一包烟，我对黑社会的叔叔说：“哥们儿！还钱！”
19、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？
20、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、
21、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
22、等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
23、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
24、待我人老珠黄你还爱我吗@待我牙齿掉光你还嫁我吗@
25、现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
26、永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
27、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
28、A：“你吃饭没啊？”B：“没呢。”A：“那你二吗？”B：“饿啊。”A：“非常二吗？”、B：“非常饿！”A：“一看你就是一个很二的人！”
29、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
30、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
31、壁虎的女友又要换衣服了。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
32、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？因为，他吐籽……
33、猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！
34、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我……慧眼识“猪”。
35、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！