1、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
2、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
3、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
4、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
5、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。
6、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
7、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
8、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?
9、你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。
10、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
11、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?
12、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
15、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷!
16、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
19、别和我谈永远，除非你能告诉我永远到底有多远!
20、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
21、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛，不然你连垃圾都不如。
22、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤!
23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
24、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?
25、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
26、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
27、重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝!
28、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
29、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
30、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
32、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
33、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
34、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
35、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
36、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
37、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
38、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
39、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
40、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
41、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
42、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”
43、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”
44、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
45、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
46、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
47、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住!是整个医院……都是我来扫。
48、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
49、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?
50、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
51、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
52、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
53、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!
54、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
55、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
56、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
57、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!
58、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
59、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
60、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
61、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”
62、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期!
63、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
64、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个酷字贯穿一生!
65、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了，已经十年了。“
66、“这么多年了，你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
67、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。
68、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
69、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
70、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
71、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
72、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
73、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
74、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
75、我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。
76、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
77、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说：“估计打不过。”
78、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
79、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
80、我不奉承谁嘴巴也不够甜，但你要令我声望我就会让你绝望。