1、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!
2、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
3、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
4、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
5、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!
6、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂。
7、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
8、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么?
9、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
10、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
11、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
12、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
13、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
14、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
15、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
16、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
17、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!
18、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
19、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
20、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
21、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
22、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词。
23、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
24、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
25、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
26、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
27、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
28、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
29、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
30、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
31、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
32、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
34、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
35、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
36、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
37、下雨下雪都不要发了，哪里下钱了再告诉我。
38、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
39、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
40、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
41、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
42、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
43、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
44、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗。
45、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
46、给你脸是客气，不给你脸是道理。
47、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
48、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
49、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
50、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
51、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
52、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
53、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
54、给你一个女人，你能创造一个民族，?都是近亲吧!
55、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
56、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
57、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
58、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
59、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖!
60、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。