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唯美搞笑句子个性签名

唯美搞笑句子个性签名

1、别以为阳光总在风雨后,后面可能还有大怪兽。

2、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

3、无论做什么事,都重在坚持,不要惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃,当然要笑对***。

4、难过一会儿就行了,时间如此宝贵,哪能都浪费在难过上。

5、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

6、你怪我砸了你家的灯,可是如果不砸灯我怎么抹黑亲你。

7、高中是钱够花,觉不够睡;大学是觉够睡,钱不够花;现在上班好了,钱既不够花,觉又不够睡。

8、场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延得更久了,什么都没有改变。

9、生是她的人,死是她的吉祥物。

10、如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

11、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

12、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

13、我是小兽医,专治小伙吹牛逼。

14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

15、个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子还是个逆子!

16、小时候都觉得自己很特别,长大了才明白是特别普通。

17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。

18、也许岁月是最好的解药,你看,我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

19、我想寸步不离的守着你,我怕我走开一步你连屎都吃。

20、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

21、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

22、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

23、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

24、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。

25、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

26、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

27、没有什么困难是战胜不了我的。

28、有钱有颜的叫男神,有钱没颜的叫老公,有颜没钱的叫蓝颜,至于没钱没颜的……对不起,你是个好人。

29、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了”。

30、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

31、你吃够了吗?真的够了吗?要再来点吗?不怕撑着吗?感觉要拉了吗?

32、我掌握了种疼女朋友的办法,现在就差女朋友了。

33、走自己的路,做自己想做的事情,让小猫,小狗叫往吧!

34、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

35、真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

36、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

37、我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。

38、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

39、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

40、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料变成了刀,源于你是猪。

41、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

42、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

43、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

44、长这么大才知道,买东西时,那会有那么多的选择恐惧症,还不就是因为自己穷吗!

45、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。

46、明明是一样的内容,为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

47、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

48、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

49、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

50、定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

51、不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。下面是小编带来的三篇唯美搞笑句子个性签名,希望大家喜欢!

52、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

53、找不到我喜欢的伞,我宁愿淋湿。

54、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

55、我就是我,你怎么看我既不需要,也没必要。

56、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。

57、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻子的时候,不是火锅烧烤蛋糕一起上,再加上买包买鞋子买口红,才帮你挺过来的。

58、不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱,这就是现实。

59、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

60、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身。

61、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候,土用多了。

62、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

63、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

64、爱笑的女孩运气不会太差,可是我就想知道,一个女孩如果一直运气很差,不知道她怎么笑得出来。

65、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。

66、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

67、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

68、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟吸烟戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。

69、你一定要和她好好走下去,我坐车。

70、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。

71、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

72、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。

73、穷的心灵祥和,胖的专心致志。

74、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

75、所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。

76、凡事看得开,生活才能嗨。

77、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

78、春眠不觉晓,哈欠上门找。晚上睡不着,白天醒不了。

79、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

80、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

81、个久伴你的损友,胜过无数狗友。

82、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

83、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。

84、事不能拖,话不能多,人不能作。与你无关的事,别想,别问,别多说。

85、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

86、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

87、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

88、你是我的安眠药但偶尔也失效,让我头疼又难熬。

89、成熟就是哪怕你伤心到心碎,可第二天早上,你依然还是照常去上班。

90、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。