1、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
2、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
3、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
4、你不是人造革，你是真的皮！
5、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
6、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
7、我要减肥，瘦成一道闪电。室友：“给你科普一下，一道闪电四米宽！”
8、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
9、世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。
10、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”
11、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
12、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。
13、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
14、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
15、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
16、总是说我嘴硬不尝一口怎么知道软不软呢。
17、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。
18、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
19、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96？再一看，tm还是69
20、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
21、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。
22、刚刚外卖小哥给我打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。
23、走自己的路，让别人打车去吧。
24、内涵段子：普通青年:爱一个人好难。高富帅爱"一个人"好难。屌丝爱一个"人"好难。基友爱一个人好“男”。
25、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
26、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
27、蒙面人对手下说：“待会看我脸色行事。”
28、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
29、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到！
30、我们说好不分离，要一直一直在撕逼。
31、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
32、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。
33、人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。
34、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
35、我觉的你挺眼熟，长的向我下一任男朋友。
36、睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过
37、刚发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。
38、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
39、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
40、越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越装逼。
41、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
42、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
43、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？
44、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
45、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？
46、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
47、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
48、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
49、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
50、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
51、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
52、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。\
53、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
54、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了！
55、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
56、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
57、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
58、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
59、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
60、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
61、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
62、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
63、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
64、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
65、不要问爱情是靠什么支撑，姐可以负责任的告诉你，爱情如果没有ML，都是TMD的扯蛋"这是昨晚舍长的又一名言，说完就上我床了！！她说我和她的感情也需要支撑一下！
66、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说其他两楼你为什么不按？
67、在网吧上网，临检的pol.ice问我“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他“哥，你是看我长得像未成年人吗？”pol.ice回答“不是，我是看你长得不像好人！
68、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！
69、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
70、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
71、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。
72、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
73、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
74、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
75、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
76、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？
77、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
78、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
79、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝。
80、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
81、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
82、大圣此去何为，踏南天碎凌霄，若一去不回，我能怎么办？我也很绝望啊！
83、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
84、我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。
85、不要和我比懒，我懒得和你比。
86、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
87、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！