怎么描写焦虑
篇一，焦虑。
一般在日常生活与工作极少出现情绪失控，或者缺少理智。而然最近一段时间却被焦虑完全充满。
失去了各种理性思维，各种正常的状态，虽然表面可以正常的交流，工作，生活。但实际上，依旧被消化不了的焦虑占满了，只觉得全世界都愧对与我，我与世界不一样，无法创造，无法理解。
所幸的是，虽未调整到非常正常的状态，但也就这十来天的时间体验到这些。
着急的做事，就算不做事，也放松不了，读书心不静，打游戏注意力不集中，聊天没有逻辑。本着自省的态度，心中还是十分愧疚这段时间，非常的工作效率，严重的拖延。。。但，我却真的很努力的生活。
只要有一个目标，我就超级热血的加油实现，感觉到焦虑的产生，就强迫着自己争分夺秒，强迫以高质量完成目标。但每当夜潮来袭，一个人沁浸在黑暗中时又无比恐惧。
不敢睡觉，怕睡着了就坚持不下去了。
不敢停下来，怕这个世界会追上。
不敢不快乐，怕爱的人为此担忧。
焦躁入心，思虑追赶。
如急冲冲的老虎在身后，为不成其食，拼命奔跑。
篇二，明心。
在两天只睡了4个小时的情况下，终于在一个契机下静下来了。
焦虑的是什么？
是努力么？是自己给的高压环境么？
不清楚。
只知道，这只是时有时无的感受到内心中有一种落差，但又迅速的用工作，用意念，用事物来麻醉和欺骗自己。这个目标其实我努努力就能搞定，没什么了不起的。现在这个状态只是出了一点小问题，没什么的。
但在梦中惊醒的时候，又马上起来赶工，混过之后又是潜意识解放般的醉生梦死。
原来，我的焦虑是从舒适圈中向外观望，看见渴望的马上切换全力状态。
我强迫自己在1个小时内高效学习，强迫自己在一个晚上把一个月的方案做出来，强迫自己要全神贯注的生活和工作。望向别人，猛然发现自己又落后许多，然后再着急拼命，再着急努力。
越是强迫，越是着急，内心越是有因为追赶，因为努力的焦虑，而这种焦虑背后的绝望，不断地击退试图坚持的信念。
并且，我还给自己设计了一个极为巧妙和隐蔽的陷阱：由于长时间维持在不堕落，少许前进且相对放松对自己的要求，给自己树立的基准往往是之前的那个自己，于是在猛然前进，努力的状态下，就特别容易感动自己，就特别献给自己一点[奖励]，会不由自主的把[奖励]包装成各种形式，比如打着为了缓解努力带来的焦虑，给自己放个假或者偷个懒。
对于经常把自我宽容混同自我纵容的我来说，任何自我怜悯的借口，实际上都是自我欺骗。（不知不觉又给自己下套了。）
回头看这段时间，有一种难以言说的复杂。虽然没有再次经历血的教训，也谈不上再次真正的懂了，但我隐约的明白，我的心理防线并没有因本我而强大，反而因自我而弱小。
篇三，梦想。
保持努力的惯性不会没有丝毫代价，焦虑会成为我的代价之一。
但与努力带来焦虑代价相比，在不堕落不前进之后产生的空虚与绝望，真的太过于微不足道。
我甘于平凡，但不甘于平庸，我在为了梦想挣扎。纵使身边朋友和爱的人背影遥远，也坚决不再让内心平庸。
最后，成长
成长的目标是梦想，而成长的过程是努力，焦虑感更多的可能是来自于你正在走出舒适圈，正在见识更大的世界。而这也可能是成长的过程。
当然也可能，如《山丘》中的歌词，待你越过山丘，才发现无人等候。
成长的最后我不知道是什么，但见了很多年龄大一些，内心中不在有挣扎的人，最后可能是两亩半地一头牛，老婆孩子热炕头。
未来还没有我，所以未来再见吧！
以后你会遇到很多机遇，但你的平庸会毁掉他们。当你觉自己做的还不错的时候，你已经杀死了那个能够让你做的更好的自己。
无论是智力、背景还是财富，那都是别人贴给你的标签，唯有自己内心的平庸才是毁掉人生的平庸。你内心的平庸，才是你失去追求卓越信念的那个瞬间。